ALLAH'IN KEMALİ Bir mecliste Kuranı Kerim'den söz açılmıştı .Kuran'ın eşsizliğinden ve olağanüstü bir eser olduğundan bahsedilirken, odanın bir köşesinde kendi halinde çubuğunu içmekte olan bir Bektaşi söze karışarak : -Evet, Allah'ın kelamı cidden eşsizdir. Ama, yazısı biraz karışıktır!,...der. Dinleyenlerden biri hayret ve biraz da hiddetle sorar : -Karışık mıdır, nereden biliyorsun? Bektaşi acınacak bir tavırla cevap verir : -Alnımın yazısından!
ALLAH ŞİMDİ NE YAPIYOR? Bir gün yolda yaya giden bir Bektaşi'nin önüne bir atlı çıktı : -Baba, dedi, bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın? Bektaşi yanıt verdi : -Elimden gelen bir şeyse, hay hay, oğlum. -Şunu öğrenmek istiyorum : Şu anda Allah ne yapıyor? Sualin münasebetsizliğine içerliyen derviş, hic belli etmemiş : -Yanıt veririm ama, bir şartla, sen o attan in, ben bineyim. -Neden? -Böyle yüksek bir suale yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan! Adam attan inmiş, Bektaşi binmiş. Adam: -Hadi, demiş söyle bakalım. Allah şimdi ne yapıyor? Bektaşi : -Ne yapacak, demiş, atı senin gibi budalanın elinden alıp, benim gibi akıllıya veriyor, deyip atla uzaklaşmış.
BEKLİYORUM Canlardan birine, Ramazanda sormuşlar : -Erenler kaç tane oruç tuttun? -Henüz nasip olmadı.Tuzak kurdum bekliyorum.
BEKTAŞİ BU YA... Müthiş bir fırtına patlamıştı.Yolcuların hepsi perişan durumdaydı.Bunların arasında bir de Bektaşi vardı. Baktılar, Bektaşi, Allah'a yalvarıp yakarmaya başlamıştı : -Adını bilmediğim bir evliyaya bir koç adıyorum.Yeter ki fırtına dinsin... Bektaşi'nin yakarması kaptanın tuhafına gitmişti : -Hayret! Hiç adını bildiğin bir evliya yok mu? -Yok olur mu, elbette var! diye cevap verdi Bektaşi.Var da, hepsini birer kez aldattım...
BEKTAŞİ VE SOFU Koyu sofu bir adamcağızla Bektaşi, bir başka kente gitmek üzere bir kervana katıldılar. Sofu, ikindi üzeri namaz kılacağını söyledi. Bektaşi : -Geç kalırsan kervanı kaçırırsın ; onun için sünneti bırak da yalnız farzı kılıver, diye öğüt verdi. Bektaşi'nin sözüne uydu adam. O gece bir yerde konakladılar. Ertesi sabah sofu, Bektaşi'ye sitem etti. -Dün bana sünneti kıldırmadın, gece rüyama Peygamber Efendimiz girdi. Bektaşi adamın sözünü ağzına tıkadı : -Daha ne istiyorsun! Farzı da bırak rüyana bu kez Tanrı girsin!
BİRBİRİNE KARIŞTIRDIN Bektaşi'nin bir uyuz eşeği ile besili bir ineği varmış...İnekten süt sağıp satıyor, kazandığı paranın yarısıyla uyuz eşeğe arpa alıyormuş.Eşek bir işe yaramıyormuş.Bir gün dayanamayıp dua etmiş : -Ey yüce Allahım, beni şu eşekten kurtar! Ertesi sabah ahırın kapısını açmış ki ne görsün?İnek ölmüş eşek kalmış... Bektaşi o hırsla sokağa fırlayıp milleti başına toplamış : -Ey ahali şu yerde yatan nedir? -İnektir! -Ya şu ayakta duran uyuz? -Eşektir! Bektaşi açmış ellerini yukarıya : -Ey ulu Allahım, sana kırk yılda bir ricada bulunduk, onda da eşekle, ineği birbirine karıştırdın!
BİR GÜN FAZLA TUTMUŞ Adama sormuşlar : -Kaç gün oruç tuttun? -Hastalığım nedeniyle, ancak bir gün tutabildim! Aynı soruyu, orada bulunan Bektaşiye sorunca, hiç istifini bozmadan yanıt vermiş : -Bu arkadaş benden bir gün fazla tutmuş!
BİTSİN BU DAVA Bektaşi'nin birine konuk gelecekmiş. Bektasi konuğu nasıl ağırlar..Elde yok, ayakta yok.. Mahçup olmak da istemiyor...Komşusu Yahudi'nin bir sürü keçisi varmış...Onlardan birini çaktırmadan alıp kesiyor...Ama çaktırmadığını sanan kendisi...Yahudi, ağacın arkasından gözlermiş durumu...Diyor ki kendi kendine, "Kadıya gitsem.. Kadı Müslüman, o Müslüman, ben Yahudi.. Davayı kazanamam. Hadi kazandim, Bektaşi'nin nesi var ki, ondan alıp bana versin...Biz artık Allah'ın huzurunda hesaplaşırız...Yillar geçiyor.Yahudi, Allah'ın huzurunda davacı oluyor, Bektaşi'den... Mahkeme kuruluyor.. Allah : -Sen Yahudi kulumun keçisini kesmişsin, diyor Bektasi'ye... -Kesmedim, diyor Bektaşi... -Ben gözlerimle gördum diyor, Yahudi.. -Allahim, diyor Bektaşi... Bir mahkemede bir adam hem şahit, hem davacı olamaz. -Haklısın ama, diyor, Allah Ben her şeyi görürüm. Ben de gördüm, kestiğini... -Allahım, diyor Bektaşi...Aynı mahkemede, hem şahit, hem hakim olunmaz... -Gene haklısın, diyor Allah... O zaman getirin keçiyi ona soralım... -Ne!... diyor Bektaşi... Keçi burada mı?...Ver onu o zaman bu Yahudi'ye...Bitsin bu dava..
DAMIZLIK BEKTAŞİ İkinci Mahmut, Yeniçeri ocağını kaldırdıktan sonra, Alevi-Bektaşi kesimi üzerinde terör estirmiş, kimilerini öldürmüş, kimilerini ise sürdürmüştü.İstanbul'da hiçbir Bektaşi ortaya çıkamaz olmuştu.Padişah bir gün Bahçekapı'dan geçerken korkmadan, göğsünü gere gere dolaşan bir Bektaşi babası görküş.Adamın rahat tavırları padişahı etkilemiş.Çağırtılmasını buyurmuş.Baba gelince şöyle demiş : -Sizinkilerin tümü bir kıyıya kaçtı, gizlendi.Sen burada yalnız başına ne dolaşıyorsun? Baba çekinmeden yanıtlamış : -Sultanım, onlar gitti, beni damızlık bıraktılar!
DOMUZUN SOFTASI Bir Ramazan günü köyün mescidine bir yaban domuzu dadandığını haber vermişler. Bektaşi hayret içinde sakalını sıvazlayarak : -Garip şey...Softanın domuzunu çok görmüştüm, ama domuzun softasını ilk defa işitiyorum, demiş.
DÜNYAYA GÖMLEK YIKAMAYA MI GELDİK? Şeker bayramında herkes yeni ve temiz elbiselerini giyip, birbirleriyle bayramlaştıkları gün, bir fakir Bektaşi dedesi, üstü başı pis halde Beyazid Cami'nin önünden geçerken, bembeyaz sarığı, tertemiz cübbe ve latası ile bir hoca karşısına çıkıp : -Be adam, mübarek bayram günü bu pis gömlekle dolaşılır mı?Gömleğini yıka! deyince Bektaşi aldırmayarak : -Be hocam, yıkayayım ama kirlenir, demiş. Hoca : -Yine yıka, demiş. Bektaşi : -Yine de kirlenir, diye diretmiş. Hoca inatla : -Yine yıka, deyince Bektaşi'nin tepesi atmış ve şu cevabı vermiş : -Behey imanım.Biz bu dünyaya gömlek yıkamaya mı geldik? demiş.
EŞEKLİĞİNDEN Dostlarının baskılarıına dayanamayan Baba Erenler, camiye gitmiş, hocanın vaazını dinliyordu.Hoca, içkinin kötülüğünü anlatmak için aklına ne geliyorsa söylüyordu.Bir ara şöyle dedi : -Bir eşeğin önüne, bir kova su ile bir kova şarap koysanız, hangisin içer?Elbette ki su içer.Peki eşek niçin şarabı içmez? Bektaşi dayanamayıp seslendi : -Neden olacak, eşekliğinden...
HAK Nasıl ayin yaptıklarını soran bir Bektaşi'ye Mevlevi : -Hak, deyip döneriz!, demiş. Bektaşi su cevabı vermiş : -Yok azizim, biz Hak denilince dururuz!
HAMURUMUZ TOPRAKLA YOĞRULMUŞ Softaların arasına düşen Bektaşi'yi neredeyse zorla camiye sokmuşlar. Herkes abdesini almış.Namaza durmuşlar.Softalardan birisi Bektaşi'ye çıkışmış : -Erenler, abdest almadınız! Bektaşinin yanıtı şöyledir : -İmanım, bizim hamurumuz toprakla yoğrulmuştur, pek su ile oynamaya gelmez.
HANGİ PEZEVENGİ KULLANDI? Bir Bektaşi, her ne olursa "Allahtan" dermiş.Bir gün külhanbeyin biri, bu Bektaşinin ensesine sultani bir sille aşketmiş.Bektaşi arkasına dönünce külhanbeyi ; -Baba efendi, ne bakıyorsun, Allah'tan, demiş. Bektaşi hiç düşünmeden şöyle seslenmiş : -Doğru be imanım!Ben de Allah'tan olduğunu biliyorum ama, hangi pezevengin eliyle yaptırdığını merak ettim de, ona bakıyorum.
HARAM Bektaşinin birini ramazanda içki içtiği için yakapaca kadıya götürürler.Çakırkeyif Bektaşi'yi görür görmez kadı : -Behey kafir!Bu yaşta hala içiyorsun bu zıkkımı.Utanmıyor musun? Bilmiyor musun haram olduğunu?, der. -Sırtınızdaki ipek kaftan da haramdır, diye karşılık verir Bektaşi. Kadı : -Bunun içine pamuk katarlar. Bektaşi : -Dünyada doğru adam mı kaldı, şaraba da yarı yarıya su katıyorlar...
İŞİMİZ İŞ Hocanın biri Ramazanda ; -Ey ümmeti Muhammed!Şarap içmek kesinlikle haramdır.Sakın içmeyiniz!İçenlerin boyunlarına yarın ahirette, içtikleri şarap şişeleri asılarak, mahşer halkına haftalarca teşhir edileceklerdir, diye vaaz veriyormuş. Dinleyenlerin arasında bulunan Bektaşi sormuş : -Hoca efendi!Şişeler dolu mu asılacak, boş mu? Hoca "Boş" dese, cezanın hafifleyeceğini düşünerek : -Hayır! Hiç boş olur mu? Dolu olacak, demiş. Bektaşi, gülerek şöyle bağırmış : -Desene hocam!Cennette de ya hey!
İYİ DEĞİLİM! Bektaşi'ye sormuşlar : -Nasılsın? -Şükür edecek kadar iyi değilim! demiş...
İYİ RÜYALAR Mevlevi, Bektaşi ve Softa yemekten sonra ikram edilen bir tepsi baklava için rüyaya yatarlar.En hayırlı düşü gören baklavayı alacak. Öneri kabul edilir. Yatar, uyurlar. Sabah olunca Sofu : -Ne düş gördünüz anlatın bakalım?, der. Mevlevi sikkesini başına geçirerek : -Hayırdır inşallah göklere çıktım, der. Hoca da : -Ben ise düşümde cennete gittim, der. Bektaşi : -Erenler, ben de gece birinizin göklere uçtuğunu, diğerinizin de cennette gezdiğini görünce, artık bunlar fani dünyaya dönmezler diyerek kalkıp baklavayı temizledim!, der.
KABAHAT SENDE DEĞİL! Bir köyde yağmur duasına çıkarlar.Bektaşi de istemeye istemeye bunlara uyar, cemaatin arkası sıra giderken, eline geçirdiği bir ağaç dalını, kendi tarlasının bir köşesine saplayarak, başını yukarı kaldırıp, söylenir : -Bizim tarla da işte burası... Rastlantı bu ya, yağmur duası yapılır yapılmaz, bulutlar kendini gösterir. Kara bir bulutun kendi tarlası üzerine gittiğini gören Bektaşi sevinçle koşar.Bir de ne görsün, ceviz büyüklüğünde dolu, bütün ürünü berbat etmemiş mi?O vakit başını yukarı kaldırır; şöyle söyler ; -Kabahat sende değil, sana tarlayı gösteren pezevenkte!...
KENDİNDE OLMAYANI Bektaşi, camide namazdan sonra dua etmiş : -Ey ulu Tanrım, bana bir rakı parası ver! Yanında namazını bitiren softa da, ellerini kaldırmış : -Rabbim, bana iman ver! İki duayı da işiten hoca, Bektaşiye : -Bak, herkes ne isitiyor Tanrı'dan, sen rakı parası. Utanmıyor musun?, demiş. Bektaşi usulca : -Ne yapalım hoca efendi, herkes kendisinde olmayanı ister, demiş.
NASIL BECERDİN Bektaşi, evinde misafir olduğu için, karpuzcuya uğramış : -İyi karpuzun var mı? -Kurabiye gibi baba, güven bana! -Peki öyleyse iyi bir tane ver bakalım. Karpuzcu birini seçip vermiş.Baba erenler, almış ve eve gitmiş. Bektaşi, yemekten sonra, konuklarının önünde karpuza gururla bıçağı vurmuş.Fakat o ne?İlk bıçak darbesinden sonra etrafı koku salmış.Karpuz ikiye ayrılınca, foş diye çürüyen içi masaya yayılmış.Tabii her taraf berbat, Bektaşi ise mahçup olmuş. Baba, sabahı zor etmiş ve soluğu karpuzcuda almış : -Erenler, seni tebrik ederim? Karpuzcu şaşırmış : -Hayrola baba, beni niye tebrik ediyorsun? Bektaşi : -Ulan kesmeden, delmeden o karpuzun içine nasıl sıçtın, doğrusu şaşıp kaldım.Seni onun için tebrik ediyorum.
NE DÜŞÜNÜYORMUŞ? Bir Bektaşi, merkebine odun yükleyip şehre gelirken karşıdan tüccar kılıklı iki adam peyda olarak : -Şu zındıkla alay edelim, diye Bektaşiye yanaşıp selam verince Bektaşi de durur, merkebi de. Tüccarlar işaretle : -Bu eşeğin ne düşünüyor? -Odun tasımaktan yorgun düştü de, artık kasabada ticaret etmeyi düsünüyor!
NERESİ OLACAK MEYHANE Bektaşiyi, rica minnet camiye götürmüşler.Hoca başlamış anlatmaya : -Bir yer vardır ki orada, zengin fakir ayrımı yoktur.Dertli giren neşeli olur.Oraya giren herkesin gönlü ferahtır.Bilin bakalım, burası neresidir? Bektaşi yanıt vermiş : -Neresi olacak, meyhane...
ORUÇ GİTTİ AMA... Oruç tutan Bektaşinin biri pek fena susamış.Vakit geçirmek için kırda giderken bakmış gürül gürül akan bir çeşme...Adeta kendinden geçmiş bir halde ağzını dayayıp lıkır lıkır içmeye başlamış.Bu sırada oradan geçen biri görüp : -Aman erenler ne yaptın?Oruç gitti, diye seslenmiş. Bektaşi, ağzının iki yanından süzülen sular bağrına doğru inerken cevap vermiş : -Oruç gitti, ama fakire de can geldi!
PEŞİN NAMAZ Bektaşi ile bir hoca birlikte yola çıkmışlar, bir süre sonra hoca : -Namaz saati! demiş, başlamış kılmaya... Rekat üstüne rekat, selam üstüne selam... Bektaşinin beklemekten canı sıkılmış, hoca namazı bitirince sormuş : -Yahu bu ne uzun namaz böyle? -Kazaya kalmış namazlarım vardı, onları eda eyledim! Bektaşi : -Eh ben de bir namaz kılayım! demiş ve başlamış namaza... Ama ne namaz, bitmiyor, sonunda hoca dayanamamış : -Erenler, senin namaz da uzun sürdü! -Önümüzdeki haftanın namazını kıldım! Hoca şaşırmış : -Yahu olur mu böyle şey? Bektaşi gülmüş : -Yukarıdaki senin veresiyeni kabul ediyor da, benim peşinimi niye kabul etmesin?
RAKI -Rakı helal midir, haram mı? diye sorulunca, Bektaşi şöyle yanıt vermiş : -Ağıza göre değişir!
SON NEFESİNİ Bektaşiye sormuşlar : -Babaerenler, hangi nefesi seversin? -Sigaranın ilk nefesiyle, kaynanamın son nefesini, demiş....
SENİNKİ PAMUK GİBİ Paşanın biri, tanıdığı bir Bektaşi ile konuşurken sorar : -Baba, geçen gün bir kadınla gidiyordun, kimdi o? -Hanımım olurlar efendim... -Peki ama, pek pasaklı ve çirkin biriydi.Onun koynuna nasıl giriyorsun? Buna fena halde bozulan Bektaşi, lafı yapıştırır : -Sizin pamuk gibi karınızın koynuna herkes girer.Marifet bizim o pasaklı karının koynuna girmekte, paşam!
SENİN MELEĞİN BENİM GİBİ OLUR Softa, namazını bitirmiş, selam vererken, komşusu olan ve onu yaptığı kötülüklerden iyi tanıyan, Bektaşi yanına iyice sokulup, "Aleykümselam" demiş.Softanın canı fena halde sıkılmış : -Be adam! Sen de nereden çıktın? Namazımı berbat ettin. -Selam verdin, ben de aldım. -Yahu ben sana değil, meleklere selam verdim. -Erenler, ben de meleğim. -Ulan defol git şuradan!...Senden melek mi olur? -Kızma birader!...Senin gibi Müslümanın benim gibi meleği olur...
ŞEYTANA UYMUŞ Canlardan biri, mahkeme reisliği yapıyordu.Bir gün, genç bir kıza tecavüz suçlamasıyla, orta yaşlı birini mahkemeye getirdiler. Hakim Bektaşi sordu : -Ne diye bu haltı işledin? Adam yanıt verdi : -Benim kabahatim yok.Şeytana uydum!Kafama girdi ve o işi yapmama sebep oldu. Bektaşi yargıç, biraz düşündükten sonra şöyle dedi : -Behey açıkgöz!Hazret-i Adem'e secde etmemek için, cennetten kovulmayı göze alan şeytanın işi yok da, sana pezevenklik mi yapacak?
ŞİŞEYİ ATTIM Hoca, camide içkinin kötülüğünden bahsediyormuş.Cemaat arasında bulunan Bektaşinin fena halde canı sıkılmış.Gitmek üzere kalkayım derken, koynundaki şarap şişesi kayıp yere düşmüş.Baba hiç istifini bozmadan şöyle konuşmuş : -Kör olasıcayı işte kaldırıp attım.Sizde varsa, tam zamanı, siz de atın!
UĞURSUZLUK Avcı Sultan Mehmet bir gün adamlarıyla beraber akşama kadar bir keklik bile vuramaz. Bunun sebebini de, sabahleyin gördüğü bir dervişin uğursuzluğuna bağlar.Solaklara seslenir.Saraydan cıkarken, şu şu tipte, sivri külahlı, sırtı kambur birinin önünden geçtiğini ve hemen bu adamı bulmaları emrini verir. Tarife göre Bektaşi babalarından ayyaş Hamza Babayı yaka paça huzura getirirler. Sultan : -Bre uğursuz, nabekar!... Bugün sabahleyin karşıma çıktın. Bu yüzden akşama kadar bir ava rastlayamadım. Bu ne uğursuzluktur.Vurun kellesini... Bektaşi bakar ki kelle elden gidiyor. Son bir dileğini açıklamak için söz alır : -A devletlum siz beni gördünüz bir keklik vuramadınız. Ama insaf ediniz, benim de bugün ilk gördüğüm sizdiniz ve kellemi kaybediyorum.Söyleyin, uğursuzluk hangimizde!...
ÜZÜM SUYU Sultan Abdülmecid bir gün Boğaziçi'nde büyük bir bağın tam ortasındaki köşkünde oturan bir Bektaşi babasını ziyarete gitmiş. Bektaşi, o gün komşu bağdaki bir arkadasını ziyarete gitmiş.O dönünceye kadar padişah bağın hertarafını dolaşmış. Bektaşi dönünce karşılıklı konusmaya baslamislar. -Erenler bağın maşallah çok büyük.Üzümünü ne yapıyorsun? -Müritlerle ve canlarla birlikte yeriz Sultanım. -Buradaki üzüm yemekle biter mi? -Yemediğimizi de sıkıp fıçılara basar, suyunu içeriz. -Peki ama, sıkılmış üzüm şarap olmaz mı? -Vallahi Sultanım, biz üzümü sıkıp fıçılara basarız. Allah ne isterse o olur. Üst tarafina karışmak haddimize mi?
VIZIR VIZIR Softalar, Bektaşi'ye, Tanrı'nin büyüklüğünü öğretmeye calışıp duruyorlar.Anlatıp, anlatıp, sonunda da diyorlar ki : -Tanri isterse iğne deliğinden deve bile geçirir! Bektaşi : -Elbette, diyor. -Nasıl elbette?, diyor softalar. Bektaşi çözüyor düğümü : -Tabii ya! Onun yapamayacağı şey mi var? Canı ister, iğne deliğini büyütür veya canı ister, develeri küçültür, vızır vızır geçirir.
VURMA ZAVALLIYA O HAYVANDIR Başıboş bir eşek nasılsa bir camiye girmiş, hoca eşeği döverek dışarıya çıkarmaya uğraşırken, oradan geçen bir Bektaşi babası bu hali görerek hocaya sormuş : -Eşeği niçin dövüyorsun be hoca efendi? Hoca hışımla cevap vermiş : -Gelmiş camiye girmiş. Bektaşi teskin etmek için şöyle demiş : -Canım hoca efendi, onun aklı erer mi?Hayvan olduğu için yapmış bir yanlışlık, girmiş camiye, bak ben giriyormuyum hiç?..
YUKARDAKİ İLE ARAMIZ AÇIKTA Bektaşinin yolu bir köye düşmüş. Bakmiş ki ortalıkta hiç erkek yok. Köylü kadınlara sormuş : -Köydeki erkekler nereye gitti? -Yagmur duasina gittiler. 15 keredir gidiyorlar hala yağmur yağmadı, demiş kadınlar. Bu arada Bektaşi, gömleğini ırmak kenarında yıkamış ve bir dala asmış. İste tam bu sırada gök gürleyip şimşek çakınca Bektasi, kadınlara dönüp : -Bu aralar yukaridakiyle aramız açık da, demiş.
Temel Gösteriş Temel'e her dakika aptallığını niye gösteriyorsun diye sorarlar. O da cevap verir: - İnsanın pi şeyi var da cöstermezse ne faydası olayı?
Temel İngilizce Temel İngiltere'ye gidecekmiş. Lisan öğrenmesi gerek. Dershaneye yazılmış. İlk derste "come", yani "gel", demeyi öğretiyorlarmış. Temel bu işe akıl erdirememiş. Öğretmene demiş ki, - Bu nasıl iştur, come yazaysun, kam okuysun, peçi, cel olduğunu nasıl anlaysun?
Mazeret Temel Mazeret Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep aynı mazeret: - Atla istasyona celeydum. At çatladi, tren kaçti, geç kaldum. Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel çıkagelmiş. - Senin de mi atın çatladı, diye sormuşlar. - Hayır, demiş. Yoldaki otuz tokuz at leşini geçemedum.
Sibel
uc dost Baki`ye dostlari sorarlar kac cesit dost oldugunu. Baki uc cesit dost vardir der. Bir dost gida gibidir sen onu her gun arasin. Bir dost vardir ilac gibidir gereginde ararsin. Bir dost daha vardir hastalik gibidir o seni arar.
Trafik Temel İngiltere'ye gidecekmiş.Arkadaşı Cemal İngilterede trafiğin soldan olduğunu ve bunu unutmasının Temel için oldukça tehlikeli olacağını söyleyip, dikkatli sürmesini öğütlediğinde, Temel: "Merak etme geçen gün Rize'den Samsun'a soldan gittimdi, bunun nekadar tehlikeli olduğunu bilirim daa !!!"
TEMEL ASKERDE: Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş:
Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?
Temel heyecanla cevap vermiş:
-Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım.
Komutan tekrar sormuş.
-Peki, karşıdan geliyorsa?
-Karşıya ateş açarım, komutanım.
-Arkadan geliyorsa ?
Temel dayanamamış;
-"Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?" demiş.
HANGİSİ AÇIK? Temel işhanında çay ocağı işletmektedir.
Üst kattaki işyerlerinden biri seslenir:
-Temel efendi, dört çay yap. Biri açık olsun.
Çaycı Temel cevap verir:
-Abi, hangisi açık olsun?!
HELE Bİ DÜŞ Temel Ankara'da bir bakan tanıdığına gider ve kendisini bir işe koymasını ister...Bakan
-Nasıl bi iş isteysun?
-Hapushanede gardiyan olarak çalışmak isteyrum..
Bakan şaşirur, ama Temel'in işini de yapar...Temel bakanın yanından ayrılırken hiçbirşey demez...Bu durum karşısında fena halde bozulan bakan Temel'e:
-Ne biçim adamsun... der demez, Temel:
-Ey gidi bakanum, senun bana emeğın çoktur. Teşekkür da bişe midur? Sen hele içeri düş de ben sana gözüm gibi bakarum..
RAHATLIK Temel dar bir ayakkabı almış, sıkışa sıkışa gidiyormuş. Dursun bu durumu görünce:
-Temel niye sıkışık ayakkabı aldın?
Temel bir sandalyeye oturup ayakkabılarını çıkarırken:
-Dursun bileysun, kız evlendi ev aldi. Borç bağa kaldi, oğlan araba aldi. Onun borci da bağa kaldi. Senun anlayacağın benim borcum gırtlağa dayandi. Ben da sıkışık ayakkabi aldım ki çıkarttığımda sanki borcum yokmuş gibi bir oh çekeyim.
TEMEL HASTALANIR Kahvede dertli dertli oturan Temel'e candan arkadaşi olan İdris sorar:
-Ula Temel, sen hastamisun, nesun?
-Sorma İdris, hastayim . Ama doktora gidecek param yoktur.
-Sen Doktor Kadir Bey'e git, hem iyudur, hem de hesaplidur. Hem ikinci gidişte vizitenin yarısını alır.
Ertesi gün Temel doğru Doktor Kadir Bey'e gider:
-Merhaba doktorum, işte ben yine geldum.
TEMEL BABA OLUYOR Temel karısını doğum için hastahaneye getirir. Ve heyecanla bekler. O sırada birisi sorar:
-Kaçıncı çocuğunuz efendim?
-Onuncu uşağım.
-Peki kaç yıllık evlisiniz?
Temel:
-Yeni evliyiz.
Arkadaş şaşırarak;
-Fakat nasul olur?
-Haçen niye anlamayusun? Hanım orda bir doğuruyu, ben de burda dokuz doğuruyum.
TRAFİK POLİSİ: Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur:
-Dur, ceza yazacağım.
-Ceza mı? Yazamazsın.
-Haçan nedenmiş o?
Papaz gülerek cevap vermiş:
-Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var.
Temel hemen atılarak:
-Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun.
YAŞLILIKTAN YAŞLILIKTAN İhtiyar Temel doktora gider, sol ayağı ağırmaktadır.
Doktor muayene eder:
-"Yaşlılıktan, yaşlılıktan!"
Temel doktorun teşhisini beğenmez!
-"Doktor bey, haçan sağ ayağum da aynı yaştadır, o niçun ağırmayi?"
KODLAMA Maç haberini telefonla yazdıran Temel, hatlardaki arıza nedeniyle Trabzonspor sözcüğünü kodluyormuş:
YAŞ GÜNÜ Temel'in çocuğu 18 yaşına basar. Temel oğluna güzel bir hediye alır.
Oğlu:
-Baba, sen 18 yaşına basmış olsaydın nasul bir hediye isterdun?
Temel:
-18 yaşıma tekrar dönebilseydim başka bir şey istemezdim.
MEMLEKET HAVASI Temel bir gün İstanbul'da gezerken 61 plakalı bir araba görür.
Ve arabanın lastiğini bıcakla patladır. Sonra da karşısına geçio oturur.
Yoldan geçen biri:
-Kardeşim lastiği niye patlattın? Diye sorunca,
Temel:
-Dur ula, memleket havasi aliyrum.
SON NEFES Temel'e sormuşlar:
-Hangi nefesleri çok seversin_
Temel cevap vermiş:
-Cigaramun ilk nefesiyle, kaynanamın son nefesini.
BEŞ KİŞİLİK Temel tabanca almak için silahçı dükkanına girer ve sorar:
-Bana bir tabanca lazım.
Dükkancı sorar:
-Peki, nasil bişe istersun?
Temel:
-5 kişilik olsun
KİM DEYİ? Trafik polisi Temel'i durdurur:
-Efendi, on dakika evvel kırmızı ışıkta geçtiniz
-Kim deyi?
-Beş kilometre ötede başkomiserimiz var, telsizle bildirdi
Temel sinirlenerek,
"Ula amma boşboğaz başkomiserin varmış ha! Ağzında pakla islanmayi.
HEYVAN DEDUM Temel arkadaşına hakaret ettiği için yargılanıyomuş, mahkemede kendisini savunmuş:
-Yok hakim bey, ben kendusuna sadece hayvan dedim
-İyi ya, hayvan demek hakaret değil mi?
-Ne demek hakim bey... Yanlış anlaşılıyi... İnsan kurnaz bir dilkidur. Kurnazlıkta ileri gidersa kurttur, pek cesur ve heybetli olursa aslan, uysal olursa kuzi, korkak olursa tavşan, inatçi olursa eşek, güzel sesli olursa bülbül... velhasılı kelam, hakim bey, insan hiçbir zaman heyvanluktan kutulamaz.
KILÇIK YE AKILLAN Temel İstanbul'da arkadaşıyla beraber hamsi yiyormuş. Temel yediği hamsilerin kılçıklarını bitarafa ayırıyormuş. Bunu üzerine arkadaşı Temel'e sormuş:
-Kılçıkları niye ayırıyorsun?
-Kılçıkları yiyince insanın kafasi daha çok çalişiyi, bunlari sonra yiyeceğum.
Bunun üzerine arkadaşı atılarak
-Ver onları bana, biraz da benim kafam çok çalışsın.
Temel demiş
-Uşağım, bunlar bedava olmaz, tanesini sana uygun bir fiyata yaparım.
Bunun üzerine Temel yediği hamsinin kılçıklarını arkadaşına satar. Kendisi hamsileri, arkadaşı kılçıkları yemeye başlar. Bir iki kılçık yiyen arkadaşı Temel'e sorar
-Temel, galiba sen beni kandırıyorsun,
Temel der ki
-Haçen niye
-Bende bir değişiklik olmuyor,
-Oldi oldi, bak kafan çalışmaya başladi ama biraz geç oldi.
DİL SORUNU Temel İngiltere'ye gitmişti.
Arkadaşları Temel'e
-İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi demişler.
Temel:
-Hayır, sıkıntıyı asıl İncıluzlar çekti.
BENIMKILERDE ISIM ARAMAYIN. Almanlar Berlin'i bombalamaya gelen Ingiliz Ucak Filosu'ndaki bir ucagi dusururler. Pilot yarali olarak kurtulur ve Almanlar tarafindan esir alinir. Hastaneye yatirilan pilotun durumu gittikce kotulesir ve Alman doktorlar pilotun kollarindan birinin kesilmesine karar verirler. Kolu kangren olmustur pilotun. Doktorlar kolunu kesmeden once pilota durumu anlatirlar ve izin verip vermedigini sorarlar. Pilot da ne yapsin 'Evet' der ve ekler, "Bir ricam olacak. Kolumu kestikten sonra onu, Londra'yi bombalamaya gittiginizde Ingiliz topraklarIna atar misiniz?" Doktorlar da kabul ederler ve pilotun istegini yerine getirirler. Aradan gunler gecer, bu kez pilotun diger kolu kotulesir. Almanlar pilota yine kolunu kesmek zorunda olduklarini ve izin verip vermedigini sorarlar. Pilot da kabul eder ve bir onceki gibi kolunun Ingiliz topraklarina atilmasini rica eder. Istegi kabul edilir ve yerine getirilir. Aradan bir sure daha gecer. Bu kez pilotun bacaklarindan biri kotulesir. Ayni sekilde doktorlar durumu pilota anlatirlar ve izin isterler. Pilot da izin verir ve ayni ricasini bacagi icin yineler. Bu kez doktorlar kabul etmezler. Pilot da "Ama neden? Kollarimi atmistiniz. Bacagimi niye atmiyorsunuz?" diye sorar. Almanlar da yanitlar: "Iyi de sen ufaktan ufaktan kacmaya calisiyorsun galiba!"
**********
adamin biri lokantaya gitmis, garsona -bana az pilav ustune de et. demi$, yanindaki de: -bana da az pilav ama ustune etme ...
*********
Temel askerdeyken, bolugundeki bir asker devamli temel'e kufrediyormus. Temel sonunda dayanamayip gitmis komutanIna: - KomtanIm askerin biri anama kufur etti. Komutan birsey olmaz deyip bashindan savmis. Ertesi gun Temel yine gelmis komutanIn yanIna: - Ya komtanIm, babama kufur etti bu sefer. Komutan yine birsey olmaz deyip savarken temel: - Anam da babam da sensin burda komtanIm.. deyince Komutan birden ayaga kalkmis: - Cagirin su pezevengi bana bakayIm!
**********
Amerikali bir turist Avustralya'yi gezmektedir ve kendine de bu amacla bir rehber bulmustur.Rehber ve Amerikali buyuk bir meraya gelirler ve Amerikali birden ilerde otlayan koyunlari farkederek rehber sorar : --Bunlar nedir? Rehber hemen: Onlar koyun der ve Amerikali da Yapma yahu, bizde koyunlar bunlarin iki uc mislidir diyerek alayli bir uslupla guler.Biraz daha ilerleyince otlayan inekleri gorurler ve yine Amerikali sorar : -Bunlar nedir? Rehber de :Oonlar inek. diyerek cevaplar, Amarikali da gulerek : --Vay be , Amerika'da inekler bunlarin en az iki mislidir diyerek guler.Bir muddet daha gittikten sonra onlerinden kangurular gecer ve Amerikali yine sorar: --Peki bunlar ne ?Rehber istifini bozmadan cevaplar:
--Ha, onlar mi?, cekirge.
**********
Adam ölüm döseginde yatmakta, karisi bas ucunda göz yasi dökmektedir. Adam zorlukla konusarak sunlari söyler: "Bak karicigim, ben ölmek üzereyim. Ölmeden önce sana bir itirafta bulunacagim. Seni aldattim, hem de bu evde senin yataginda." der. "Biliyorum" der kadin, "Yoksa seni niye zehirliyeyim?"
FIKRA Bir hırsız bir gün gözüne kestirdiği bir zenginin evini soymaya karar verir.Evi takip eder ve evde hiç himsenin olmadığı bir akşam eve girmeye karar verir. Bütün herşeyi toplamış çıkacakken bir gelen oldugunu farketmiş.Hırsız can korkusundan elindeki herşeyi bırakarak kendisini pencereden aşagıya,bahçeye atlar.Ev sahibide işin farkına varmıstır ve hemen bahçeye dolaşır.Hırsızı bir köşede sıkıstırır ve "hey sen ne yapıyorsun orada" der. Hırsızda fazla bozuntuya vermeden "büyük tuvaletimi yapıyorum" demiş.Ev sahibi bir düşünmüş ve "çekil bakim oradan" demiş. Adam çekilince birde ne görsün! Köpek pisliği.Ev sahibi "ulan bu senin pisliğinmi?Bu bal gibi köpek pisliği lan" demiş. Hırsızda cevabı yapıştırmış: "Be birader sende bırakmadın ki,bizde adam gibi yapalım"
FIKRA temel afrikaya safariye gitmiş. ilk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. fransız ben de 1 aslan vurdum demiş. temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. ingiliz ben 2 kaplan vurdum demiş. fransız ben de 1 fil vurdum demiş. temel ben 4 noşut vurdum demiş. ingiliz dayanamamış sormuş. kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir. bunca yıllık avcıyım hiç duymadım. temel de ben de ilk defa burda gördüm. kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp no şut no şut diye bağırıyorlar demiş. not: no şut = no shoot = ateş etme
FIKRA Temel bir gun dursunun evine misafirlige gitmis. Yatma zamani geldiginde dursun demisski: Bak temel evde bir tane tuvalet vardir. Eger ihtiyacin varsa simdi yap. Cunku butun gece boyunca yapamazsin. Tuvalete gecmen icin yattigin odadan bizim odadan gecmen gerekli. Beni ve fadimeyi rahatsiz edemezsin demis. Temel soyle bir dusunmus. Ihtiyacinin olmadigina karar vermis. Herkes yatmis. Fakat gecenin tam ortasinda temelin bagirsak faaliyetleri onu son derece rahatsiz etmeye baslamis. Ne yapsin. Tuvalete gidemez. Odanin penceresini acmis bakmis. Ikinci kat. O sirada pencerenin pervazinda duran saksiyi gormus. Almis onu iceriye, topragiyla birlikte cikarmis ve buyuk tuvaletini yaparak tekrar saksiyi topragiyla ve cicegiyle beraber yerine koymus. ve tekrar rahat bir sekilde uyumus. Ertesi sabah herhes uyanmis ve vedalasmislar. Aradan 3 ay gecmis ve temele Dursundan bir mektup gelmis. "Ulan Temel nereye sictiysan soyle uc ev degistirdik hala koku cikmadi."
FIKRA Erzurumlunun biri İstanbula gezmeye gider.Bir arasakal tıraşı olmak için berber dükkanına girer.Berber içeri giren bu şahsın kılık kıyafetine bakar"tam kafa bulunacak adam"diye düşünür.Gel kardeşim tıraşmı olacaksın?he abicim şakal tıraşi olacam.Nerelisin diye sorar berber,Erjurumluyum abe.o ben Erzurumlulara bayılırım çok kabadayı adamlarsınız,deyince bizimkinin koltuklarına karpuz sığmaz olur.Berber devam eder,buraya ne kadar Erzurumlu geldiyse sabunsuz tıraş oldular,sende sanırım sabunsuz tıraş olacaksın değilmi?Erzurumlu mecburiyetten evet demiş.Berber oturtmuş koltuğa bizim dadaşı başlamış sabunsuz sakal tıraşı yapmaya,dadaşın gözlerihden şıpır şıpır yaşlar akmaya,daha fazla dayanamayınca bak berber abe iyisimi sen diğer tarafı sabun ile tıraş et,çünki men erjurumun çöylerindenem.demiş.
FIKRA Trabzondan gelen iki arkadaş manavdan muz alırlar.Bu meyvenin ne olduğunu bilmezler. Trabzona dönerken biri muzdan ısırık alır. Tam o zaman otobüs tünele girer. muzu yiyen arkadaş, digerine sakın bu meyveden yeme bu meyve insanın dünyasını karartıyor demiş.
FIKRA iki kisi karsilikli sohbet ederlerken birisi dert yanmis :" Ah , ah halimiz ne olacak bilmem , bu cagda erkeklerle kadinlari ayird etmek mümkün olmuyor !" bu sirada yanlarindan bir sahis gecmis ; sikayet eden yanlarindan gecen sahsi isaret ederek : "Bak su gence ! saclari uzun olmasa ekek sanirdim vallahi" demis, karsidaki biraz kirilgan :"Yahu o benim oglum !" diyerek sitem etmis ." AA , kusura bakmayin sizin babasi onun babasi oldugunuzu bilmiyordum , özür dilerim !" diyerek mahcubiyetini dile getirmis . "Vallahi hakaretin böylesini beklemezdim ! Ben onun annesiyim !"
FIKRA 3 zenci yolda giderken,alattin lambasi buluyorlar,ve alattin lambasi 3 arkadasa birer dilek veriyor.1 beni beyaz yap 2kinciside bende beyaz olmak istiyorum der 3cuncu arkadas ise arkadaslarimi geri eski haline cevir der
FIKRA Temel yabancı dil öğrenmek istiyormuş. Bir kurs yerine gitmiş,yabancı dil öğrenmek istiyorum demiş. Hangisini demişler? Yabancı olsunda hangisi olursa olsun demiş.
FIKRA lazın biri danperli kamyonun ardından taksisyle gidiyormuş kamyon yavaş gittiği için bu laz iyice sıkılmış artık tabiki kamyon damperli ya hani ikide bir bız, bız, bız edip duruyormuş laz canı sıkılmış ve kafayı çıkarıp demişki lan madem kıçın tutmuyordu da neden çıktın bu yola o zaman demiş.
FIKRA Bir gün Papa vaaz vermek üzere Amerikaya gitmiş. Havaalanında şoförünü bulamıyınca taksiye binmeye karar vermiş. İyice geç kalmış olan papa trafik de sıkışınca sinirlenip taksi şoförüne "Geç arkaya ben kullanırım" demiş. Trafik kurallarına uymadan epey yol kat eden papa yı biraz sonra polisler çevirivermiş. Papayı anında tanıyan polis memuru "Sizin için ne yapabilirim papa hazretleri" diyince papa durumu izah etmiş. Hemen telsizle 50 polislik bir eskort yardımı isteyen polis memuruna sormuşlar "Kimin için istiyorsun bu eskortu?" Polis de "Vallaha bilmiyorum ama şoförlüğünü papa yaptığına göre önemli birisi olmalı"demiş.
FIKRA Temel bir gun yolda giderken bos bir siseye tekme atar, sisenin icinden cin cikar ve Temel'e:" dile benden ne dilersen" der. Temel de cine cevap verir:" OZUR DILERUM"
-Hayir,kagitla daha rahat oluyordu...demis hahahaaaaaaaa
FIKRA bir deliler hastanesinde 3 deli ilesmek uzereymiski,doktor gelin bakalim yanima siz ucunuz der 3 deli gelir doktorun yanina ve doktor der'ki bak su buz dolabini surdan suraya tasiyin sizi haburcu edecegim der deliler tamam deyip ise baslarlar ve dolabi doktorun dedigi yere koyarlar doktor sorar obur arkadasiniz nerde ? delilerden biri O DOLABIN ICINDE RAFLARI TASIYOR !! :))
FIKRA Hoca birinden borc istemis, adam sormus -hocam borcunu nezaman ödeyeceksin hoca baslamis anlatmaya -senden aldigim parayla diken alacam onlari koyunlarin gectigi yerlere dikecem ,dikenler büyücek oradan koyunlar gecerken yünleri dikenlere takilacak ,ben yünleri toplicam sonra onlari ip yapip pazarda satacagim. kazandigim parayla sana olan borcumu ödicem demis Adam baslamis gevrek gevrek gülmeye hocada demiski; -Eeee bak hazir parayi bulunca nasilda gülüyorsun
FIKRA Birgun temel Anadol marka otomobiliyle totbana cıkmıs. Derken bizim Anadol yolda bozulmus. Temel beklemeye baslamıs bu sırada yanına bir ferrari yanasmıs. Ferrarideki zengin bey ona arabasını otobanın sonuna kadar cekebilecegini soylemis. Temel caresiz kabul etmis. yola cıkmadan once ferrarinin surucusu temeli uyarmıs: - Bak arkadas ben hız hastasıyım bu yuzden ben hızlanırsam bana sellektor yaparsın ben de yavaslarım demis. Neyse bunlar yola cıkmıslar adam baslamıs gaza basmaya 50-100- 150 derken bizim Anadolun direksiyonu titremeye baslamıs Temel bi sellektor yapmıs adam da hemen yavaslamıs bıraz sonra adam yine dayanamamıs ve gaza basmıs bu sırada temelde sellektor yapıyormus. Ferrarinin yanına bir Lamborcini yaklasmıs ve adama Hey moruk varmısın 300 km otedeki benzinlige ilk varanın deposunu doldurmasına. Bizimki durur mu basmıs gaza temeli dusunen yok. Adam gaza bastıkca basıyormus bu esnada dursun helikopterle trafik raporu veriymis: - Ucan hamsiden merkeze 3 arac trafigi ihlal ediy. Simdi araclari tanimliym; FERRARI,LAMBORGINI,ANADOL FERRARIYLE LAMBORGINI KAPISAYİ ANADOL YOL ISTIY
FIKRA Bizim oflu Hocalarla rizeli Hocalar mac yapmaya karar vermisler.. Ancak Rizeli Hocalar Oflu Hocalara karsi biraz daha güclüdürler..Bu yüzden bu konu bizim Oflu Hocalari kara kara düsündürür. Mac gününe az bir zaman kala bizim Oflu Hocalarin aklina bir uyaniklik gelir.Trabzonsporda oynayan Ogün ´ü Hoca diye Rizeli Hocalara yutturmak. Mac günü gelir catar Ogün´ü hoca diye yuttururlar ancak yinede yenilmekten kurtulamazlar.. Cünkü Rizeli Hocalarda da Van Basten Hoca ile Gullit Hoca vardi...:-))))
FIKRA Öğretmen Ali'ye sorar Ali sen çok mu yemin ediyorsun?
Ali--- Vallahi öğretmenim hiç yemin etmiyorum
FIKRA Bir gece Hoca'nın evine hırsız girer,evde ne var ne yok hepsini çalar,evine götürür. Bu sırada onu gözetleyen Hoca eşyasının kalanlarını sırtına alarak hırsızın evine götürür. Hırsız hayretle sorar:"evimde bu saatte ne arıyorsunuz?"Hoca gayet sakin:"oğlum biz bu eve taşınmadık mı?"
FIKRA Üç tane vampir varmış. Bunların biri Fransız, biri Alman, ve biri de tabii ki Temel. Bunlar en fazla kim kan emcek diye yarışa girmişler. İlk önce Fransız gitmiş. Bi kaç dakika sonra yukarı gelmiş. Ağzı burnu kan içinde. Demiş: -Aşağıdaki danaları gördünüzmü. İşte onların heopsinin kanını ben emdim. Daha sonra Alman iner aşağı. O da 2-3 dk. sonra çıkmış. Demiş: -Aşağıdaki develeri gördünüzmü. Hepsini ben yaptım, der. Daha sonra Temel iner. Ama inmesiyle çıkması bir olur. Ağzı burnu kan içinde. Sorarlar. - Temel nasıl bu kadar hızlı kan emdin, diye.O da cevap verir. -Aşağıdaki direği görüyormusunuz. İşte ben o direği görmedim.
Hehehehehhehehehe
FIKRA İNGİLİZ,FRANSIZ,BİRDE TEMEL 50ŞER YILLIĞINA HAPSE GİRMİŞLER.GARDİYAN SORMUŞ NASILSA BURDAN ÇIKAMAYACAKSINIZ SON ARZUNUZ NEDİR?İNGİLİZ ŞARAP İSTEMİŞ FRANSIZ İSKAMBİL KAADI İSTEMİŞ TEMEL İSE SİGARA İSTEMİŞ 50 YIL SONRA GARDİYAN SORMUŞ ŞARAP NASILDI FRANSIZ DEMİŞ MÜKEMMELDİ İNGİLİZE GİTMİŞLER BU HALA İSKAMBİLLERLE OYNUYO TEMELE GİTMİŞLER TEMELDE DEMİŞKİ ATEŞİN VARMI ATEŞİN
FIKRA temel bulaşıkçı olarak işe başvurduğunda ahçı
FIKRA ADAMIN BİRİ HAYVANAT BAHÇESİNE GİTMİŞ.BAKMIŞ Kİ BÜTÜN HAYVANLAR KAHKALARLA GÜLÜYOR EŞEK YAN GELMİŞ YATIYOR ADAM BİR ANLAM VEREMEMİŞ.MERAKINDAN ERTESİ GÜN TEKRAR GİTMİŞ, BU SEFERDE BÜTÜN HAYVANLAR YATIYOR EŞEK KAHKAHALARLA GÜLÜYOR. HAYVANAT BAHÇESİ MÜDÜRÜNE SORMUŞ;DÜN BÜTÜN HAYVANLAR GÜLERKEN EŞEK YATIYORDU BUGÜN İSE BÜTÜN HAYVANLAR YATARKEN EŞEK GÜLÜYOR BU NE BİÇİM İŞTİR NE OLUYOR DEMİŞ.
MÜDÜR;SORMAYIN BEYEFENDİ DÜN ZÜRAFA BİR ESPİRİ YAPTI ESEK ANCAK BUGÜN ANLADI...
FIKRA lazlarla gurculer savasirken lazlar elbombalarinin pimini cekip karsi tarafa atiyorlarmis gurculer de alip geri lazlarin siperine atiyorlarmis ve bomba orada patliyormus.lazlar bakmislar cok kayip veriyor lar karar almislar ve bombanin pimini cekip atmamaya baslamislar
FIKRA 75 yaslarinda bir dede doktora gider, 3 ay önce muayne ettigi hastayi görünce doktor sevinir ve sorar. "Dede nasilsin cigerlerin nasil". "Pek iyi degil oglum" der yasli dede. Bunun üzerine doktor dedeyi muayne eder ve sorar: "dede ben sana 3 paketen fazla zigara icme demedim`mi ? Bunun üzerine dede der ki "dedigin gibi üc paketen fazla icmiyorum fakat bu yastan sonra sigaraya baslamakta zor oldu yani" !
FIKRA Temel evlendikten kisa bir sure sonra gurbete calismaya gider iki uc sene sonra geri doner iki cocugu oldugunu ogrenir ve karisina sorar hacan ben buraya yok idim bu usaklar nasil oldi karisi sen bana bir fotograf gondermistin ona baka baka hamile kaldim cocuklar oldi Temel gururlanmis ulan fotografim bile ise yariyir getir fotografi bakayim der fotografi gordugunde silahini ceker karisini alnindan vurur ve fotografa bakarak derki ula bu fotografin belden asagisi yok
FIKRA Temel birgün asansöre binmiş.Asansörün içindeki tabelada "asansör dört kişiliktir "yazıyormuş. Temel'de diğer üç kişiyi beklemeye başlamış.
FIKRA ADAMIN BİRİ İŞ İÇİN MÜLAKATTAN GEÇMİŞ VE İŞE BAŞLAMIŞ BİR SÜRE GEÇTİKTEN SONRA ADAM MÜDÜRÜN ODASINA GİRMİŞ VE MÜDÜRE "BENİM SİZE BİR SÖYLEMEK İSTEDİĞİM BİR ŞEY VAR"DEMİŞ.MÜDÜR DE "SÖYLE EVLADIM" DEMİŞ.ADAM "EFENDİM BENİM TAŞAKLARIMDAN BİRİ YOK ONUN İÇİN İŞİMDE FAZLA ÇALIŞAMIYORUM"DER. MÜDÜR'DE "ÜZÜLME EVLADIM YARINDAN İTİBAREN İŞE SAAT 11'DE GEL."DER.ADAM ŞAŞIRIR."NEDEN 11'DE GELEYİM EFENDİM??" MÜDÜR "ÇÜNKÜ BİZ SABAH 9'DAN 11'E KADAR TAŞŞAK GEÇİYORUZ!!!!"
FIKRA Temel ingiltereye gitmek üzere uçağa binmiş.uçağın içindeki herkez ingiliz bir tek temel türkmüş. uçak kaltıktan bir süre sonra kaptan pilot uçakta çok fazla yük olduğunu söylemiş ve fazla eşyalarınızı uçaktan atın demiş.Herkez fazla eşyalarını uçaktan atmış.Pilot tekrar bir anons yapmış ve herkezin yukarıdaki demirlere tutunmasını söylemiş ve uçağın tabanını atmış.yolcular yukarda demirde tutunuyorlarmış.Pilot, bir kişi kendini aşağıya atarsa kurtuluruz demiş, ve herkez yabancı olduğu için temele bakmış .Temel atlamayı kabul etmiş.şöyle demiş:ben kendimi uçaktan atacağım fakat atlamadan önce alkış isterim demiş ........
FIKRA Temel bir gun yolda yururmus ve yururken bir torba gormus ve bakmis ki senet ve gitmis odemis.
FIKRA TEMAL BİLİM ADAMI İKEN ARKEOLOJİ ARAŞTIRMALAR KONFERANSINA DAVET EDİLİR AMERİKALILAR: BİZ 25 DRİNLİKTE BİR ÇUKUR AÇTIK VE TELEFON KABLOLARI BULDUK.DEMEK Kİ ATLARIMIZ DAHA ÖNCE TELEFUN KULLANMIŞLAR. TEMEL: BİZ 50M. DERİNLİĞİNDE ÇUKUR AÇTIK HİÇBİRŞEY BULAMADIK DEMEK Kİ ATALIRIMIZ TELSİZ KULLANIYORLARMIŞ.
FIKRA Temel bir gün arabasıyla giderken arabanın freni patlar. Durabilmek için ya sağ taraftaki pazar yerine girmesi ya da yoldaki küçük çocuğa çarpması gerekmektedir. Temel de çareyi çocuğa çarpmakta bulur ve arabayı çocuğun üstüne sürer... Mahkemede hakim temele sorar -freni patlayan arabayı neden pazar yerine sürerek birçok kişinin ölmesine sebep oldun der temel de... -hakim bey bütün olaylar çocuğun pazar yerine kaçmasıyla başladı der.
İhtiyacımız var. (İSTİYORUM) Ne istiyorsan onu yap. (NASILSA BEDELİNİ ÖDETECEĞİM) Konuşmaya ihtiyacım var. (ONAYLANMAYA İHTİYACIM VAR) Konuşmaya ihtiyacım var. (ŞİKAYET EDECEĞİM) Sinirli değilim. (ELBETTE SİNİRLİYİM APTAL HERİF) Romantik olup da şu ışığı söndürür müsün? (SARKAN YERLERİM VAR DA!) Bu mutfak çok kullanışsız. (YENİ BİR EV İSTİYORUM) Yeni gece ayakkabısına ihtiyacım var. (ÖBÜR 60 ÇİFT TOZLU) Beni seviyor musun? (PAHALI BİRŞEYLER İSTEMEK ÜZEREYİM) Beni ne kadar seviyorsun? (BUGÜN BİR HALT KARIŞTIRDIM) Bir dakika içinde hazırım sevgilim. (KALINCA BİR KİTABA BAŞLAYABİLİRSİN) Popom biraz büyük mü? (BANA GÜZELSİN DE) Bir iletişim problemimiz var. (BENİMLE HEMEN UZLAŞ) Hayır bağırmıyorum. (BENİMLE HEMEN UZLAŞSAN ÇOK İYİ EDERSİN) ERKEKLER: Sinemaya gidelim mi? (NETİCEDE SEVİŞİRİZ DEĞİL Mİ?) Yemeğe çıkalım mı? (NETİCEDE SEVİŞİRİZ DEĞİL Mİ?) Seni arayabilir miyim? (NETİCEDE SEVİŞİRİZ DEĞİL Mİ?) Dans edelim mi? (NETİCEDE SEVİŞİRİZ DEĞİL Mİ?) Sizi bir yerden tanıyorum sanki? (AH BİR SEVİŞSEK HARİKA OLUR) Sıkıldım (ARTIK SEVİŞELİM) Seni seviyorum. (HEMEN SEVİŞELİM) Ben de seni seviyorum. (EE, BUNU DA DEDİK, NE BEKLİYORUZ?) Konuşmak ister misin? (BEN AKILLI, ANLAYIŞLI VE İLGİNÇ BİR ERKEĞİM, BENİMLE SEVİŞMEK ÇOK HOŞUNA GİDECEK) Benimle evlenir misin? (BAŞKALARIYLA SEVİŞMENİ GAYRI MEŞRU HALE GETİRMEK İSTİYORUM) Karnım aç (KARNIM AÇ) Uykum var. (UYKUM VAR) Yorgunum. (YORGUNUM) önmüFutbol ile seks arasında bir kıyaslama yapılsaydı nasıl olurdu acaba? Hiç bu kadar benzer yönünün olduğunu üşünmemiştiniz herhalde. * İkisinde de pozisyon zenginligi esastir. * İkisinde de camurlu ortam sevilmez. * İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler. * İkisinde de cocuklar problem olur. * İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir. * İkisini de dus paklar. * İkisinde de skor onemlidir. * İkisinin de magandasi cekilmez. * İkisinde de ofsayta dusulur. * İkisinde de 'ilk kez milli' olunur. * İkisinde de frikik vardir. * İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir. * İkisi de nadiren ertelenir. * İkisinin de profesyoneli kose olur!! * İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir. * İkisi de isinma hareketleri gerektirir. * İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir. * İkisinde de sakatlik riski vardir. * İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir. * İkisinde de deplasman korkusu yasanir.
Tek bir farkla , futbolda elle oynamak yasaktir , digerinde serbest. -Hanım neydi senin AM'ının adı? Gerçekten oldukça ilginç olay bolluğu olan bir ülkede yaşıyoruz. Aşağıda (yanılmıyorsak) Anadolu Ajans kaynaklı birkaç haber bulacaksınız. Okurken komik gelen olaylar gene de "güleriz ağlanacak halimize" sözünü hatırlatıyor her nedense...
Bakalım Neler oluyor Türkiyemizde:
Adiyaman'in Kahta Ilcesi yakinlarindaki ****** Baraji Golu kenarinda ailesiyle piknik yapan Kadriye Demir (17), sogumasi icin suya biraktiklari karpuzun kiyidan uzaklastigini gorunce suya atladi. Yuzme bilmeyen Kadriye Demir boguldu.
Diyarbakir'in Baglar Beldesi'nde, Mesut Kup Seker Fabrikasi'nda calisan Mehmet Emin Ekinci (43), depodan kamyona yukleme yaptigi sirada, sirtinda tasidigi 50 kilogramlik seker torbasinin altinda kalarak oldu.
Osmaniye'de, yakalayamadigi tavugu tufekle vurmak isteyen bir kisi, komsusunu agir yaraladi.
Adiyaman'in Sincik Ilcesi Kiran Koyu'nde Kiran Cayi'nda, enerji nakil hattina attigi elektrik kablosu ile akim vererek balik avlamak isteyen Aziz Cetinka ya (15), baligi yakalamak icin suya girince, akima kapilarak hayatini kaybetti.
Malatya'da, uzerine anahtar almayan Timur Celik (36), evine balkondan girmek isterken yere duserek hayatini kaybetti.
Manisa'nin Demirci Ilcesi'ne bagli Can Koyu'nde Y.O. (8), korkutmak amaciyla, babasina ait tufegini ablasi Emine Ozdemir'e dogrulttu. Y.O'nun tetige dokunmasiyla silah ates aldi ve ablasi oldu.
Sivas'in Kangal Ilcesi'nde, Kangal Genc Futbol Takimi'ni kampa goturen otobuste yolculuk eden bir kasaba ait satir, otobusun ust bagajindan, Rusen Karakaya'nin basina dustu. Karakaya kazayi hafif yarali atlatti.
Samsun'un Salipazari Ilcesi Tacalan Koyu'nde Zekeriya Cobanoglu (28), evlerinin onunde bulunan elektrik direginden kacak olarak evine elektrik ce kmek isterken, dengesini kaybederek dustu ve olay yerinde oldu.
Sivas'in Gurun Ilcesi'nde adetlere gore damadi kacirarak sagdictan bahs is almak isteyen Bekir Karaodak'in (27) elindeki tabanca ates aldi. Damadin ya kini Gokhan Ucarci (17) bacagindan yaralandi.
Izmit'te, Gultepe Mahallesi'nde futbol oynamakta olan Mustafa Dulger, kale onune geldigi sirada, yuvasindan cikmis bulunan kalenin borudan yapilmis ust diregi basina dustu. Dulger (11), hayatini kaybetti.
SON SÖZLER Aşağıdakilerin ölmeden hemen önce söylenmis sözler olduğunu belirtince oldukça komik içerik kazanıyorlar..
Gönder gönder, ben tutarim. Burasi Galatasaray tribünü degil mi? AAbi çok seri bi araba bu yaaa... Korkma hayatim, arabamizda ABS ve airbag mevcut. Postanede bana ait bi koli varmis onu almaya geldim. Oolum, 5 tas çaldim ruhun bile duymadi. Bakin çocuklar, bu deney seti, kapagi açilinca güvenlik önlemi olarak elektrigi keser. Demek piranha dedikleri sey bu. Hiho, bak Hulusi abi biyiklari ile oynuyom bi sey olmuyo. Ey ruuuuhhh, geldiyseeen... O irmikleri neden aldin Nurhan, helva mi yapican? Niye? Dogalgazin ülkemize hayirli ve ugurlu olmasini diliyor ve dogalgazla çalisan ilk ocagi huzurlarinizda yakiyorum. Evladim, beni karsidan karsiya geçirir misin? Geeel, geeel sag yap geeel... Bah bah bah hala uzunlarla geliyo... Canikom, bu etin tadi sana da biraz garip gelmedi mi? Müjdemi isterim Turhan abi bi kizin daha oldu. Ordular ileri... Allah, allah, allah, allah... Kim bekler lan yesilin yanmasini?! Esek sakasi yapmayin lan... Bekle Cemsit abi ben bi dalip çikicam. Korkma hanim bu saatte kapimizi kim çalacak, tanidik biridir. Hala karli gösteriyor mu hanim? Elektrikçiye ne gerek var canim, ben hallederim. Bak simdi nasil solliycaz... Gel abi burasi boyu geçmiyo. Aya bak aya, kamyon fari gibi !!! Ben denedim korkmayin. Bak Kadri abi, suyun derinligi önemli diil, asil is atlamasini bilmek... Yav Hayrettin abi, burasi Galatasaray tribünü diil galiba... Vakkas abi. senin için öyle böyle diyorlar, dogru mu? Hihoha... Bak gelen sey köpekbaligina ne kadar da benziyor. Rasim abi, kafesin kapisi kapali degil mi? Nalan, bi kibrit yak da bak bakalim ne kokusuymus... Baba... Ben hamileyim. Yapma Satilmis abi, seytan doldurur. Rasim abi su omzumu bi kütürdetsene. Sözünü ger,i alman için sana be? dakka veriyorum. Bu külüstür essahtan 200 yapiyor mu? Ben bunu bilir bunu söylerim Refik. Tren yolculugu en guvenilir yolculuktur. Arkamda duracagina gel de uçurumun manzarasina bak kocacigim... Semra'cigim bak arabanin ibresi 200'u gösteriyor. Valla bak sarhos bile olmadim bacanak. Gel bir büyük daha devirelim sonra yola çikariz. Korkacak bir sey yok sevgilim. Bir imza icin karakola cagiriyorlar... Hepsi bu... Yapma Sefik abi seytan doldurur... Bak bu sana son tras olusum Refik abi. Pesin pesin söylüyorum bu sefer de orami burami kesersen bundan sonra baska berbere tras olurum haberin olsun. Durumum cok mu kötü doktor bey? Nesi var bu kapuskanin? Ben öldükten sonra tablolarim cok para edecek Aysegül.. Bogaza gelip temiz hava almayi iyi akil ettik... Çocugum oynama su arabanin el freniyle... Aaa evler ne kadar yakinlasti Perihan. Sanki uçak çatilarin üstünden uçuyor. Aaaa... Operasyon basariyla tamamlanmistir. Elektrikçiye gerek yok. Ben simdi hallederim... Öyle mutluyum ki. Gazetedeki yildiz falimda yüz yasina kadar yasayacagim yaziyor. Doktora neyin gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün. Sssst çocuklar, simdi hepimiz birden sandalin öbür tarafina yüklenelim. Sandal batacak diye Selami'nin ödü kopuyor... Hani bu kontrol kalemi bozuktu? Bak ne güzel gösteriyor iste. Mektubunda diyorsun ki gel gayri. Ibibikler öter ötmez ordayim. Vatan borcu biter bitmez ordayim.. Ulan bir de memleket ilerlemiyor derler. Su bindigimiz asansorler on sene öncesine kadar Yugoslavya'dan getirtilirdi. Bunu bizimkiler yapmis. Ne eksigi var? Iddia etme Ebru'cugum. Fren sagdaki pedal bence... Allah razi olsun ANAP'tan. Ehliyet isinde bürokrasiyi hepten kaldirdilar valla. Gidiyorsun özel sürücü kursuna iki günde ehliyetin hazir... Postanede bana ait bir koli varmis. Almaya geldim.. Ohooo doktorun her dedigini yapsak açliktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun... Mujdemi isterim Turhan abi. Bir kizin daha oldu... Teleferikten korkacak ne var hayatim? Hiç teleferik kazasi okudun mu gazetelerde? -Abi, ben bu arabayla gözü kapali 180 yaparim be, ne diyon sen! -Hiii, kocacim! Sen Ankara’da degil miydin? -Baksana, nötr olan tel bu muydu? -Oglum birak o tüfegi, seytan doldurur. -Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! Isimi bana mi ögretiyon, lavuk! Kes su mavi teli! -Sayin seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanyn agzini açip, basimi içine sokuyorum. -Bu günkü deneyimizde, basynç altindaki metan gazina elektrik desarji uygulayacagiz. Ortamda oksijen yoksa, bir sey olmaz. -Arkadas, biz denizde büyümüs adamiz. Simdi sana 30 m dipten kum çikarayim da gör. -Burasi eskiden mayin tarlasiymis ama artik bi tane bile kalma... -Fisi çekmeye hiç gerek yok, bu devrede sadece 5 volt var. Hemen hallederim. -Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlisidir. -Çekinme, gel. Bu tünelden bu saate kesinlikle tren geçmez. -Korkma, bu silaha 50 yildir tek kursun girmedi. -Parasütü en asagida ben açacagim. -Aslanin kafesi bosken içine bir girelim, bakalim nasilmis? -Bakin simdi su bogayi nasil tek basima devirecegim. -Komutanim, pimini çektikten sonra kaça kadar sayicaktik? -Olum bu mantarlar zehirli degil, bak ben nasil yiyorum. -Amma keskin virajmis yav!! -Evet,Murteza benim, bi durum mu var? -Bak simdi tren durmadan nasil atliycam. -Yapma oglum seytan doldurur. -Kim yagladi bu sarmasiklari? (Tarzan) -Ben zaten ölmüsüm, hadi vur beni. -Dikkat kaptaniniz konusuyor: Eshedü en la ilahe illallah ... (Pilot Temel) -Caniiim!!! Ne kadar sevimli bir köpeksin sen öyle. -Merdiveni siki tut, tamam mi? -Aaaa!! Kim koymus bu kabloyu yolun ortasina? Dur sunu kaldirayim suradan... -Önüne baksana lan! Ne çarpiyon omzuma? -Pardon, isteyerek olmadi. -Evet arkadaslar! Dikkatle izliyorsunuz. Simdi bombanin pimini çekip 10'a kadar sayiyoruz... Bir, iki, üç, dört, bes, al... -Bu kadar korkma canim! Bu yilanlarin hepsinin zehirleri alinmis. -Vay beee!! Ne kadar da yüksekmis bu bina! Insanlar... Arabalar... Buradan karinca gibi gözüküyo. -Oolum! Gel buraya çik. Armutlarin en iyisi agacin yukaris... -Bu barajin ülkemiz için hayirli, ugurlu olmasini diliyor ve hafriyat çalismalarini baslatacak ilk dinamitleri patlatmak için dügmeye basiyorum. -Aklinca beni kandirican öölemiii! Yutar miyim ben o oyuncak tabancayi? -Höst ulan pis inek! Kalk su yolun ortasindan! Ne isin var burda! Deh! Deh! Deh! Ahh! N'oluyo size yaaa? (Hindistan'da) -Uçagin pervanesini görüyon mu? O kadar hizli dönüyo ki sankim dönmüyomus gibi. -Hey garson! Bir adet ketçap getirir misiniz? (El isareti kullanarak.) -Yaklasmayyn!!! Atarim kendimi yoksa. Ahh imdaaaat!!! -Rerere! Rarara! Gassaray, Gassaray, Cimbombom! -Yahu, su öndeki arabanin fren lambalari neden bu kadar sari ve parlak!
Bilgi işlem bedduaları: Mouse'un kırıla. Tık tıklayamayasan . Hatların kopa da hiç bir yere baglanamayasan. Disk'lerin "crash" ola. File'larina virüs bulaşa. Networklerden atılasan. Database'in patlaya. Security key'lerin deşifre ola. Back-uplarin bozulsun da geçmişe dönemeyesen.
Ekonomik beddualar Repo'da açığa düşesen, faiz sana zarar yaza. IMKB 100 endeksin 1600 direncini kıramaya. Uygun kur bulmaya, pozisyon açıgına düşesen Reuters'in arızalana, rate'leri izleyemeyesen. Paran aracı kurumda kala, iç edile; Dövize endeksli kredi alasan. "zede"lenesen Merkez Bankasi para piyasalarina müdahale ede. O sırada sen de orada olasan Halden anlamayan Bireysel Danisman'a denk düşesen Sabah seansında endeks hızla düşe sen panik olup kağıt çıkasan, ikinci seansta endeks kendini toplaya ama iş işten geçmiş ola.
Sehriye PILAV Ahmet Mehmet VELI Mukaddes CALISYE Hakki KISAADAM Kurtis SISKO Ömürlü DOGRUGIDEN Oktay DOLMASEVER Rüstü DÜZER Gülhanim ELLERGEZER Nabi DALGA Sanayi HOROZ Cömert VARLIK Masallah AKGÜN Haci SARKINTI Kayyum KONAKLI Yagmur SAGNAK Bora SAGNAK Jinekolog Dr. Kaya BILIR Dis Hekimi Oya BILIR Faruk ARTIK Nazim ENGINAR Tüccar ASLAN Keklik ASLAN Arı BALCI Petek BALCI Kaymak BAL Avukat Güven KURTUL Cemal MORDALGA Muhterem ÖGRETMEN Musa PASTIRMA Kadir KILLI Fatih IPTEKESEROGULLARI Ayse DONSUZ Yosma ALVER Selma VEREN Dünya MALIDÜZDÜR Kibar ZORBA Ümit VAR Jandarma KIZKACIRAN Öznur PALAVRACI Incil TEVRAT Insaf YILDIRIM Demir BAYGIN Hayati KOPYA Fazli KONT Muhlis DÜNYADAGÜLMEZ Fikri FAIZ Satilmis DÖNEKOGLU Edenbulur YILMAZ Recep DÜDÜKCÜ Sakin ZEYTIN Kibar DELI Cebrail GÖRÜR Abdulhalim PIRASA Behcet BECERIR Cansin BIRICIK Huriye YEDICOCUKLU Istiklal YARATILIS Güler GÜLER Ali AL Teslim SÖYLEMEZ Güclü KUVVETLI Cetin CEVIZ Sezer YAN Parla YAN Huriye DELERGECER Seyla BOYNUINCEOGLU Köse SICAK Bucak SICAK Tutam SICAK Satilmis DAGDEVIREN Satilmis BOSTAN Gudbettin KUS Sise INCE Efsane ÇILEK Rahime ISER Herkül DEMIRTAS Cemal PASA Halim HARAP Aziz CUBUGUUZUN Fatma DONUKARA Süleyman PEKYUMURTA HOROZ - Ulan 1 ay icinde aldigim 3.horoz bu da ibne cikti. BAHTSIZ
Dogustan bahtsız bir adamın bi gun ucak yolculugu yapmasi gerekiyomus. binmeden evvelde "ben bahtsız bir adamim herhalde bu ucak yolculugunun sonu pek iyi olmayacak" diye icinden gecirmis. ucak yolculugunun 10. dakkasinda pilot "irtifa kaybediyoruz, lutfen bagajlari atalim" demis. herneyse bagajlar atilmis, fakat 10 dk. sonra pilot "maalesef hala irtifa kaybetmekteyiz, kura cekicez ve kalacaklar namina herkes kaderine razi olup atlayacak" demis. bizimkiside "ben bahysiz bir adamim, ilk kurada ben cikmazsam sasarim" diye icinden gecirmis. kura cekilmis v bizim adama cikmis. bizimkisi isyan etmis v yolculara hayatinda yasadigi turlu turlu sanssizliklari, basindan gecenleri kisaca annatip, son ricasinda bulunmus :"tek istegim olmeden once seytanin bacaani kirabilmek, bi soru soriim, bilemezseniz ikinci atlicam, bilirseniz gene ilk atlamaya hazirim" diger yolculardan kimse de birinci atlamak istemediginden ve 1kac yuz yolcu icinden elbette adamin sorusunu bilebilecek birisinin cikacagini dusunerek adamin istegini kabul etmisler. adam sormus : "ben v yanimdaki adamin toplam kac tasagi var?" tum yolcularda hep bir agizdan "doooort" demisler, bunun ustune adam pantolonunu indirmis v sanssizlik sonucu tek kalmis tassaani gostermis. Derken diger yolcu da indirmis, ama o uc tasakliymis.... YANLIŞ ANLAMA
Dunyaca meshur, zengin, yakisikli bir isadami, Istanbulun unlu bir restoraninda 10 kisilik bir rezervasyon yaptirip masada kus sutunun bile eksik olmamasini soyler. Restoran, aksama gelecek konugu agirlamak icin tam tesekkullu bir masa hazirlar. Saat 20:00 gibi, beklenen konuk gelmistir. Fakat 10.kisi degil sadece kendisi ve omuzundaki bir kus ile; Adam yavas yavas tabagindaki eti yer ve sarabindan bir yudum ictikten sonra parmagini siklatir ve omuzunda oturan kus ucarak 5.dakika icerisinde masada ne var ne yok yer bitirir ve tekrar adamin omuzuna konar. Restorandakiler saskin saskin bakarken Adam garsonu cagirarak masayi yeniden donatmasini ister. Masa tekrar donatilir ve adam yine yavas yavas tabagindaki eti yer ve sarabindan bir yudum ictikten sonra parmagini siklatir ve omuzunda oturan kus ucarak 5.dakika icerisinde masada ne var ne yok yer bitirir ve tekrar adamin omuzuna konar. Restorandakiler iyice sasirmis bir halde bakarken Adam garsonu cagirarak masayi yeniden donatmasini ister. Buna dayanamayan garson sorar; - "Beyefendi affedersiniz ama bir aciklama yapar misiniz " Adam gayet sakin - "Tabi " der ve anlatmaya baslar. - "Gunun birinde yolda ihtiyar bir adama yardim ettim, meger adam cinmis, ve benden uc dilek istememi soyledi. O zamanlar fakir oldugum icin ilk dilegim cok para sahibi olmakti, o gunden beri kurekle para harcarim bitmez. Ikinci dilegim cevremde cok kadin olsundu; hic eksik olmadilar ucuncu ve son dilegimse doyumsuz bir kus sahibi olmakti, Yanlis Anladi Pezevenk Cocugu der."
FIKRA Bes seneden beri Temel ile Fatma kizlice aksamlari bahcede bulusurlar. onlar birbirine o kadar asikki aynen mecnun ile leyla gibi. sadece 45 dakika göresebiliyorlar. Ee gün gecdikce geciyor ikiside 27 yaslarina geldiler. Bir aksam temel ile fatma yine bahcede bulusurken Fatma birazcik sinirliydi. Temel fark edip sordu sevgilisine ." Sana ne oldu?" fatmada," yahu temel artik olumuyor. Artik millet fark edecekler diye korkuyorum". Temelde " ne yapalim?" Fatma " evlenmeliyiz!" Temel," Ama bizi bu yasda daha kim alirki?" FIKRA TEMELLE DURSUN ORMANDA YÜRÜRKEN DURSUN TEMELE ULA TEMEL ORMANIN GÜZELLİĞİNİ GÖRÜYORMUSUN NE KADAR GÜZEL TEMELDE ULA UŞAĞUM AĞAÇLARDAN BİRŞEY GÖRÜNMÜYOR... :-) ;-)
FIKRA Temel Fadime'ye, ver elini tutayım demiş. Fadime ise Temel'e, gerek yok ben taşırım demiş.
FIKRA Adamin biri bayagi gunah islemis. Bir papaza gunah cikartmaya gitmis.
-Papaz efendi ben cok gunah isledim. Mesela dun komsunun kucuk kizi geldi.Yagmur yagdi simsek cakti ben bir gunah isledim.
- Allah affeder oglum.
- Onceki gun de buyuk kizi geldi.Yagmur yagdi simsek cakti ben bir gunah isledim.
- Allah affeder oglum.
- Daha onceki gun de komsumun karisi geldi.Yagmur yagdi simsek cakti ben bir gunah isledim.
- Tamam oglum Allah affeder affeder de, sen yavas yavas gitsen.Hava da bozmaya basladi zaten.
FIKRA FAKİR BİR AİLENİN MAKARNAYI ÇOK SEVEN BİR OĞLU VARMIŞ, BABASI BİRGÜN EVE 10 PAKET MAKARNA GETİRİP HANIM ÖLMEDEN ÖNCE ŞU BİZİM OĞLANINI MAKARNAYA DOYDUĞUNU GÖREYİDE GÖZLERİM AÇIK GİTMESİN, BÜYÜK EKMEK TENCERESİNDE PİŞİR ÖNCE OĞLAN YESİ SONRADA BİZ YERİZ DEMİŞ. KADIN KOCAMAN EKMEK TENCERESİNDE MAKARNAYI PİŞİRMİŞ VE DIŞARDA TOP OYNAYAN ÇOCUĞU İÇERİ ÇAĞIRMIŞ, KOCAMAN TENCEREDEKİ MAKARNAYI GÖREN ÇOCUĞUN SEVİNÇTEN GÖZLERİ YERİNDEN FIRLAMIŞ. HADİ YEMİYORMUYUZ DEMİŞ. BABASI OĞLUM BİZ YEDİK SEN YANLIZ YİYECEKSİN DİYİNCE.. ÇOCUK BİR ANNESİNE BİRDE BABASINA BAKMIŞ VE ULAN SİZ NEKADAR YEDİNİZKİ BANADA BUKADAR KALDI DEMİŞ.....
FIKRA amerikalı bir mühendisle bizim temel istanbul da geziyorlarmış galata kulesini görmüş -bunu ne kadar zamanda yaptınız diye sormuş temel -1 ay demiş amerikalı -biz bunu 1 haftada yaparız demiş gezerlerken bu seferde sultanahmet camiini görmüş -peki demiş -bunu ne kadar sürede yaptınız temel -6 ay demiş amerikalı -biz bunu 3 ayda yaparız demiş yine gezerlerken boğaz köprüsünden geçiyorlarış amerikalı sormuş -bunu ne kadar sürede yaptınız temel -5 ay demiş amerikalı -biz bunu 3 ayda bitiririz demiş sonrada fatih sultan mehmet köprüsünü görmüş amerikalı böbürlenerek -bunu ne kadar sürede yaptınız demiş temel bu sefer -Allah Allah demiş -dün geçtim bu yoktu ne zaman diktiler acaba
FIKRA Sevgili oglum Temel, Senin hızlı okuyamadıgını bildigim için bu mektubu yavaş yavaş yazıyorum.Artık, senin büyük şehre gittigin sırada yaşadıgımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede, insanların başına genellikle evlerinin 2 km civarındaki bölgelerde kaza geldigini okumuş; o yüzden taşındık. Sana yeni adresi veremiyorum çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri degişmesin diye kapı numarasını söküp götürmüşler. Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine 4 gömlek koydum, çalıştırmak için duvardakizinciri çektigimden beri bir daha o gömlekleri görmedim. Geçen hafta sadece iki kez yağmur yagdı. ilki 3 gün sürdü; ikincisi ise dört gün. Benden istedigin yelegi postaya verdim, ancak halan, o koca dügmelerle paketin çok agır olacagını söyledi; o yüzden dügmeleri kopartıp yelegin cebine koyduk. Orada bulabilirsin. Sevgiler, Annen (Safinaz) NOT : Sana biraz da para gönderecektim ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum.
FIKRA BIRGUN UCAKTA BIR INGILIZ,BIR ALMAN VE BIRDE BIZIM TEMEL VARMIS.UCAGIN YERE DUSMESI SONUCUNDA BU ÜCÜ BIR ADADA YALNIZ KALMISLAR.FIKRA BUYA..BIR ANDA ALLAADININ SIHIRLI LAMBASI GELIR. INGILIZE SORAR:
-DILE BENDEN NE DILERSEN? INGILIZ CEVAP VERIR: -BENI ULKEME GONDER! VE INGILIZ ULKESINE GONDERILIR.SIRA ALMANA GELIR.ODA ULKESINE GITMEK ISTEDIGINI SOYLER.ÜCÜNCÜ OLARAK TEMELE SORULUR: -DILE BENDEN NE DILERSEN!!! -YAW USAGUM BEN BURDA YALNUZ KALDUM.ARKADASLARIMI GERI GONDER... HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHHAHAH
FIKRA Italya'da Vatikan yakinlarinda bir eve gece hirsiz girmis. Hirsiz evin içinde karanlikta ilerlerken arkasindan bir ses gelmis: ·Seni ben görüyorum. Isa da görüyor! Hirsiz panik içinde bir köseye sinip ve farkedilmemeyi ümit ederken ses tekrar yükselmis: - Seni ben görüyorum. Isa da görüyor! Hirsiz sesin kendine seslendigine emin olunca el fenerini açip, sesin sahibini aramaya baslamis ve bakmis bir Papagan! Saskinlikla söylemis: - Konusan sen miydin? Papagan tekrar konusmus: - Evet.. Bunun üzerine Hirsiz: - Ama sen Papagansin! Papagan cevap vermis: - Evet ben Papaganim...Isa da Doberman
FIKRA Temel yeni bir volkmen satın almış.Kulağına takarak yolda yürümeye başlamış.Aniden dişine ağrı girince başlamış doktor aramaya.Nihayet bir doktor bulup içeriye girmiş.Doktora dişinin çok ağrıdığını söyleyince doktor oturun bir bakayım demiş.Temel koltuğa oturunca doktor kulaklıkları çıkarmasını söylemiş.Temel "sakın ha aman elleme yoksa ölürüm demiş" Doktor hayret içinde "beyefendi kulaklıkla ölmenin ne alakası var"deyince Temel "sen bilmezsin aman ha elleme"demiş tekrar.Doktor iyice merak etmiş tekrar "beyefendi lütfen dalga geçmeyinde kulaklığı çıkartın"demiş.Temel tekrar"Aman ha ölürüm sakın elleme"deyince doktor sinirlenerek kulaklığı çekip almış Temelin kulağından.Birde bakmışki Temel ölmüş.Heyecanla kulaklığı alıp takmış birde ne duysun " NEFES AL NEFES VER " diyor.
FIKRA Kanada Bankasına birgün güzel bir kadın gelir ve banka müdürünün yanına oturarak çok yüksek bir rakam söyleyerek hesap açmak istediğini söyler... Müdür çok sevinir ve hemen işlemlerini yapmaya başlar... Bu arada müdürü merak eder, bu kadın bu kadar parayı nasıl kazandı diye... Merakını yenemez ve kadına sorar " Hanımefendi çok özür dilerim ama çok merak ettim, bu kadar parayı çok uzun sürede kazanmış olmalısınız herhalde!" diye. Kadın : "Hayır efendim çok kısa sürede kazandım" der... Banka müdürü hayretler içinde tekrar sorar "Hanımefendi piyango veya miras falanmı vurdu diye... Kadın : "Ben bu parayı herkesle iddiaya girerek kazandım... Ve hiç bir iddiamda da kaybetmedim... der. Banka müdürü yine hayretle nasıl olur efendim hiçbir iddiayı kaybetmediniz... Kadın : "Efendim inanmıyorsanız sizinle de iddiaya girelim ve görün" der... Banka Müdürü : "Peki" der.. Kadın : "Peki iddiayı ben söylüyorum, sizin yumurtalıklarınız karedir ve ben bunun üzerine 100.000 Dolar'a iddiaya girerim"... Banka Müdürü : Gülmeye başlar "Hanımefendi nasıl olur, benim doğduğumdan beri yumurtalıklarım yuvarlaktır ve bu hiçbir zaman değişmedi"... Kadın : Peki ozaman bu kadar eminseniz benimle iddiaya girin" der... Banka Müdürü : "Peki" der... Kadın bu iddiayı resmiyete dökmelerini söyler ve yarın avukatıyla birlikte geleceğini söyler... Banka müdürü kabul eder. Akşam eve gidince aynanın karşısına geçer. Yumurtalıklarına bir öyle bir böyle bakar fakat kesinlikle yuvarlak der ve bu kadın bu sefer iddiayı kaybedecek diyerek ertesi günü bankaya gelir. Kadında avukatıyla bankaya gelir... Ve otururlar Kadın banka müdürüne iddiasını yineler ve "KARE" der... Banka müdürü : "Hayır efendim yuvarlak bu sefer iddiayı kaybedeceksiniz der... Kadın bunun üzerine "İnanmam için görmem gerekir, bana gösterebilirmisiniz? lütfen" der... Banka müdürü hemen pantolonunun indirir ve gösterir... Kadın hayretler içinde bakar ve gerçekten yuvarlak, elleyebilirmiyim diye sorar, tabi der banka müdürü... Kadın bir orasını bir burasını eller... Bu sırada avukatı eliyle başına vurarak eyvah der... ve dışarı çıkar. Kadın banka müdüründen özür diler ve bu sefer siz kazandınız özür dilerim, gerçektende yuvarlakmış der... Ve 100.000 Dolar'ını verir... Banka müdürü parayı alır ve sorar herşeyi çok iyi anladım, iddiayı kaybettiniz ve paramı ödediniz... Ama avukatınızın üzgün bir şekilde neden dışarı çıktığını anlayamadım... der... Kadın : "Efendim ben size söylemiştim hiçbir iddiayı kaybetmem diye... Buraya gelirken onunla da 350.000 Dolar'ına iddiaya girdim. Herkesin içinde ben Kanada Bankasının müdürünün yumurtalıklarını elleyebilir miyim elleyemezmiyim diye... Kaybettiği için bu kadar üzgün dü... der.
FIKRA Adamın biri gece olunca bir bara gitmiş, içeriye girince hey barmen herkese benden bir içki dök , kendinede bir içki dök demiş. Barmen herkese ve kendine içki döküp içmiş. Hesap ödeme vakti geldiğinde adam param yok demiş , barmende adamı bir güzel dövmüş ve dışarıya atmış.
Ertesi gece adam yine bara gelmiş, barmen herkese benden bir içki ver demiş. Ama kendine dökme demiş. Barmen niye bana içki yok yaw demiş.
Adam barmene yoooo demiş sen içince sapıtıyorsun demiş.
FIKRA Adamımız çok elit bir tabakanın bulunduğu bir partiye katılır. Elde kadehler, saygın konuklar ciddi konuları konuşmakta, düzeyli espriler yapmaktalar. Derken adamımız "Bir dakika beyler size bir bilmecem" diyerek davetlileri susturur ve bilmecesini sorar.
- Elim cebim de, cebim delik, elimde ne var ?
Birden içerinin havası değişir, yüzler gerilir, kaşlar çatılır. Gözler ev sahibine çevrilir. Ev sahibi tereddüt etmeden uşağa döner.
- John ! Beyefendinin paltosunu getir. Kendileri gidiyorlar der.
Adamımız telaşla
- Bir dakika beni yanlış anladınız. Elim cebimde elimde bir dolar var.
Neyse ortam sakinleşir. Konuklar gülmeye başlarlar. Derken adamımız on dakika sonra tekrar kalabalığı susturur. Bilmece soracağını söyler.
- Elim cebimde, cebim delik, elim de ne var ?
Konuklardan biri derhal cevap verir.
- Bunu bilmeyecek ne var. Tabiki bir dolar var.
Adamımız tereddüt etmeden uşağa döner.
- John paltomu getir.
FIKRA hoca birgün essekiyle giderken esek birden durmus ne etiyse yürütememis ordan gecen komsususormus sormus neoldu hocam Hocada durumu anlatmis demis komsusu hocam esekin götüne biber sür o zamman yürür demis ve gitmis hocada biberi almis ve eseke sürmüs esek cok hizlanmis bukezde hoca yetisememis sonra oda biber sürmüs busefer hoca eseki sollamis evin önünden gecerken hanimina demis arkadan gelen esseki tutun BENIM NEREYE KADAR GIDECEGIM BELLI OLMAZ
FIKRALAR **************************************** Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir: -"Getir bakayım şu karneyi!" -"Al baba..." Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf. -"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!" -"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..." *************************************************
Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"
*************************************************
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"
Temel secimlerde aday olmus, buyuk kalabaliga karsi konusma yapacak, hazirlanmis, kursuye cikmis. Cebindeki kagidi aramis bulamamis. Bunun uzerine secmenlere seyle seslenmis: - Sevgili hemsehrularim, puraya celirkeen neler soyleyecegimu pir Allah pir de pen pileydum, simdi ise sadece Allah piliy.
BU YENİ
Temel bogazda tekneyle turist gezdiriyo bigun bi amerikaliyi aliyor basliyolar gezmeye..(sahildeki yer isimleri uydurma..) turist falanca sarayi goruyor 'bu ne kadar zamanda yapilmis diyor' temelde: 5 yilda diye cevap veriyor...-yazik bizde olsa 1 yil.. biraz sonra filan camiyi goruyo 'bu nekadar zamanda yapilmis' diye soruyor.. temelde: '2 yil diye cevap veriyor. turist: - yazik be bizde olsa 3 ay da biter diyor. Temel uyuz oluyo duruma.. biraz sonra bi tarihi yapi daha goruyolar..gene soruyor turist.. temel: -2 ay diyor. adam gene: -yazik be bizde olsa 1 haftada biter,diyor. Temel iyice killaniyor.tam o sirada bogaz koprusunun altina geliyor.. adam yukariyi gostererek bu kopru ne kadar zamanda yapildi diyor.. Temel saskin saskin bakislarla kafayi kaldirip.. -hangisi ? bumu? bu dun burda yoktu yaaa..
2 komutan konuşuyormuş biri demişki bnm bi ***** askerim var o kadar ap tal o kadar ap talki demiş diğer komutan ise bende bir tane var seninkinden daha ap taldır demiş.komutan bak çağrıyıda gör demiş.Komutn çğrmş demişki asker al şu 1 kuruşu git bana mercedes al gel demiş asker emredersiniz komutanım demiş gitmiş komutan gördünmü ne kadar ap tal demiş öbür komutan buda bişeymi sn bnmkini gör demiş akeri çağırmış komutan askere demişki asker git bakalım bn evdemiyim değilmiyim demiş asker emredersiniz komutanım demiş çıkmış.Sonra 2 asker yolda karşılaşmış.Asker demişki benim bir komutanım var o kadar apt al o kadar ap talki demiş bana 1 kuruş verdi mercedes al dedi bugün pazar ben açık yer nerden bulayım demiş :) öbürüde ya bnm komutanımda git evdemiyim değilmiyim bak gel dedi ya yanında telefon var açıp sorsana demiş :D :D :D
Anasayfa 
Latest images 
Çarş. Şub. 20, 2008 4:08 pm